初中时候作为小组长交一个小组的日记本。因为平常私下叫老师都直接叫名字,所以去语文老师办公室交日记时,脱口而出:苏琴,我们组日记齐了。真个办公室突然鸦雀无声。
初中有个姓黄的老师长得像羊驼,我们私底下都叫他羊驼,一同学走廊里遇到他脑子一抽说了句羊老师好。
笔掉到了他那个地方,那货往后一靠挑着眉看我说:你来拿啊。
高中和闺蜜在校园拐角大骂历史老师,一抬头看到历史老师看着我俩默默的走了,之后的一堂课正好是历史课我俩果然被叫起来回答问题然后站了一节课,很丢脸。
高中染头发么,然后课间操要突袭检查,我和我班一个女生急得立马用墨汁涂头发上,那种墨汁很臭的,那个臭味我至今不能忘。
褪毛扎到同学
高中时候懒得褪毛,有次不小心碰到男同学手臂,他问我怎么这么扎,我说我是带刺的玫瑰。
学校不允许带电子产品怎么办?
运动会时候,学校不允许带电子产品,班里第一名想听歌,然后就把英语点读笔带来了还有本英语书,然后用耳机听点读笔里面下载的歌,手在不停的瞎点课本。
我们来讲这套试卷
我们来讲这套试卷,这一题,很明显,A,B都不对,C不可能,只能选D。
高三教室里的燥热,随手拿起一本书扇,抽一张纸巾擦擦脖颈和额头的汗,喝一口冰凉的纯净水,继续拿起笔解着未做完的数学题。
老师无意怒骂点醒初中生 成就美好姻缘
初三,有天课堂上有俩同学在打瞌睡(一男同学和一女同学)被老师发现,老师厉声批评:你们俩怎么能在这睡觉呢!不想考高中就滚回去睡!后来不知咋传的全校同学都说他俩一块睡觉!再后来双方父母也都知道了!再后来如今两人儿子都三岁了!感谢老师!
小学的语文考试,让我们写一句谚语,题目是老师叫我们放学去办公室找她,我们当时的心情是?正确答案是“十五个吊桶打水——七上八下”我的答案“黄鼠狼给鸡拜年——没安好心”
玛德智障
走过场投票
高三那年,我们学校选人大代表,尽管校长是唯一的候选人,但投票过场还是要走的,我投了我同桌,结果校长以3xxx:1获胜。那天,我同桌追着我操场跑了三圈。
同学要和我下象棋,我说:“我不会。” 他说:“没事,我教你。” 棋盘摆好后,他拿着“士”问我:“知道这是啥不?” 我说:“干!” 从此他再也不和我提下棋了。
宝,你胖的都开线了
意料之外很中国风的动物
女孩在手机上聊天,突然蹦出一个陌生人:“我喜欢你,你有男朋友吗?”女孩:“对不起,我有男朋友了!”陌生人:“怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸,晚上回来谈谈!!”女孩:“呜.....”第二天,又蹦出个陌生人:“我喜欢你,你有男朋友吗?”女孩:“我没男朋友!”陌生人:“我是你男朋友!我就知道你不喜欢我了!”女孩:“亲爱的对不起,我以为是我爸整我呢...”陌生人:“原来你爸说的是真的,我是你妈。”
一个火辣性感的妹子骑车摔了,头摔得挺厉害的,赶来的急救人员上前给她检查伤势。“我现在伸了几根手指?”急救人员问。妹子突然大哭起来:“妈的,我下半身都瘫痪了吧,一点都感觉不到啊!”
妻子--让你刷碗,你怎么只刷碗,而盘子筷子不刷? 丈夫--你不是说刷碗嘛 妻子--老娘让你亲个嘴 你就亲个嘴了
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