留学生的吃饺子方法
本人学生一名,班上有个外国同学,前几天在街上看见他,偏拉着我去他家吃饺子,一进门看见他爸他妈一人一盘速冻饺子,在那吃,他过去拿起一个直接放嘴里还说:"中国的饺子没有想象中的好吃,又凉,又粘牙。"然后我至今还忘不了我跟他解释了以后他那种生无可恋的表情。
大学第一天的我们
当年大学第一天,同寝室4人,三个是同班的,一起走错教室,还做了自我介绍……另一个室友是其他班的,他压根没找到教室,又回寝室了……
同年的悲惨经历,告诉你忍耐有多么重要
上小学时,班上有一个厉害的男孩,经常被他欺负,打架也打不过他,没办法只好忍着,有一次上课时他看小说书被老师抓到了,被叫到讲台前啪啪两耳光,声音那个叫响,当时我心里别提多痛快了,可我没忍住大声笑出来,老师和全班同学都听到了也包括他,没想到老师又给了他两耳光,然后我就看到他眼中的凶光,放学后门口也多了个人等我放学……
上学以来,挨老师打最厉害的一次
我和同桌是死党,两人经常相互恶作剧,一天这小子,往我后背上贴了纸条:王八蛋。前后左右都取笑我,我真的火了,跑到讲台,转过身,问老师:“老师,我身后是不是有个王八蛋?”那次是我上学以来,挨老师打最厉害的一次,外加扫了一个月的厕所!
到底是个子高好,还是个子矮好?
大学期间,有一次和两个同学回寝室的路上,个子低的对个子高的说:“个子高就是好,一低头就能看见女的胸。”个子高的回了一句:“别灰心,你抬头能看见女生内裤。”
学校禁止带宠物,结果学生集体逃课
老师说:“学校不可以带宠物,发现一律严肃处理。”同学说:“那单身狗哩?”老师说:“也不行!”同学们:“快走。快走。学校不要咱们啦。”然后老师一脸懵逼⋯⋯
半命题作文《…压力》或《压力…》
记得初中老师出了个半命题作文,《…压力》或《压力…》,我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》。
用筷子烟抽
中学时很多男生下课会到厕所抽烟,教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。同学就想了个办法,用一次性筷子夹着烟抽。有次主任路过,正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。教导主任开始怀疑人生,我是谁?我从哪里来?
穿校服晨跑
女儿:“我要买一身运动服用来晨跑!”爸爸:“为什么啊,穿校服晨跑不也挺好吗?”女儿:“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊,他们都认为我上学迟到了!”
当今课堂
现在的课堂上,老师只要一说大家把黑板上的东西记下来,就看见同学们纷纷拿出手机拍照,那场面都赶上开记者招待会了!
老师讲课时有哪些好笑的口音?
1.化学老师:小骚逼(小烧杯); 2.物理老师:小粉逼(粉笔)做自由裸体(落体)运动; 3.我说我咳嗽,感冒了。老师潮汕人,说:你坐在疯狗(风口)báng边当然会咳嗽!我同桌默默转过了头; 4.大学高数老师:你们说高数蓝不蓝?蓝不蓝?其实真的不蓝,只要你们嫩真学,几夫都棱过。
上课起立
初中上课都是老师喊“上课”后,谁值日打扫教室谁喊,“起立”。有次老师一来,我就喊了上课,然后老师喊了起立。然后半天同学笑叉了才想起来好像哪里不对……
寒假结束开学 迎最短学期
距离清明放假还有三周,放完再过三周放五一,放完再过三周放端午,放完再过三周放暑假!
哈尔滨原畜牧兽医局局长转任教育局长
符合当前把孩子当动物圈养起来的教育理念。
当老师把你请出教室时
初二老师,兼婚纱摄影师老板,晚上太忙,白天给我们讲课挤着眼说,还用书挡着,放学的时候喜欢开着摩托,关键是他喜欢先打着火,让车先跑着再上去,有一次,我们看见他拉不住车了,直接在学校里转了十来圈才上去,真的笑岔气
神级文言文翻译
考试作弊,把同桌名字给抄上去了。
法国1-0淘汰比利时晋级八强 穆阿尼造乌龙
比利时输了有点可惜,但真让你晋级吧又有点不配, 法国队晋级有点不配,但真让你输了吧又有点可惜。
有一个女生一直结不了婚,她就去相亲,男方问她胸有多大,女的说跟馒头一样大,然后他们很快就结婚了,新婚之夜只听男的仰天大哭:“天哪!旺仔小馒头!”
英格兰加时2-1斯洛伐克晋级 贝林厄姆倒钩绝平
贝林厄姆:我有三不进,不重要的球我不进,不帅的球我不进,不下福登我不进。
所有专制国家的教育,目的都是降低国民的心智。——孟德斯鸠《论法的精神》
曾经在悠悠,安安,帆帆,芙芙中追雯,才知道萍萍,丹丹,聪聪,蓉蓉才是真……
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