处对象,全网无前任,有也不认。
雨过天晴,终要好天气,世间予我千万种满心欢喜,全部遗漏也不要紧,得你一朵配我胸襟就好
老板娘让老板写广告标语,老板让我写,说:我媳妇在想办法找我茬。一会肯定会嫌我写的难看。你去写吧。,我为难了:可是我写的字更难看啊!老板弯腰摸着自己一拐一瘸的腿说:不怕,她大不了骂你几句,又不会打你。
鲤鱼和鲫鱼结婚,螃蟹当主持人非常激动 螃蟹:“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾,你们是怎么认识的?” 鲤鱼:“俺们是网恋” 螃蟹:“网恋?” 鲤鱼:“对,我们被同一张渔网捕到的” 螃蟹:“……”
你所得不着,是因为你不求。你求也得不着,是因为你妄求。
室友:咋还不睡觉,明天要考试! 哥:就是因为明天考试啊,我今天必须奋战通宵。 室友:想不到一个学渣,竟然知道学习了!每天上课睡觉,晚上奋战?就一个晚上奋战能考及格? 哥:谁说我要考及格了? 室友:那你还奋战通宵? 哥:这不习惯了白天上课睡觉吗,我怕到时候考试的时候兴奋睡不着。
女朋友带我去见她父母,未来丈母娘很直接的问我:“要我女儿嫁给你,凭什么?” 我:“我可能是个千万富翁!” 未来丈母娘立刻满脸堆笑:“哎呦,孩子,来,进屋喝水,对了,你为什么说可能是千万富翁,是就是,不是就不是,什么叫可能是?” 我掏出彩票:“奖池累计到了2300万,中不中不知道!” 未来丈母娘:“滚!”
《小燕子》儿歌
“拿一个杯子扔到地上” “扔了吗?” “嗯。” “碎了吗?” “嗯。” “现在请你跟它说句对不起” “对不起。” “它变成原来的样子了吗?” “没有。” 懂了吗?
就问你们一个问题,请你们认真回答我:如果遇到一个长得漂亮,不要房子,不要钻戒,不要求你有存款,不要求你请吃饭、买东西,她只要你的人,这样的一个好姑娘,你每次给200过份吗? 神回复:你生活在2007年吧?!现在至少600!
闺蜜去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。 手一指:“阿姨,这是什么菜啊?” 隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!” 我闺蜜一副向大佬低头的神情,手抖着把盘子默默递进了窗口……
生活小常识:iphone x到货后,即使不发到社交网络也可以正常使用
说个真事,在宿舍一女生再说她上铺的坏话,巴拉巴拉一大堆,然后整宿舍都安静了,那女人以为上铺没回来,然而人家坐在上面静静的听…
哎,师父和妖成婚了,三师弟回流沙河,白龙马拍电影去了,黄金价格不稳,我把金箍儿卖了,真怀念我们从前的时光啊,所以发短信关心你一下,你还好么?
大三暑假,送室友坐高铁,临上车前,我说:“我去买几个橘子,你就站在此地,不要走动”。 室友愣了一下,说:“你他妈什么时候都不忘占我便宜。” 看懂了吗,,,朱自清写的《背影》,爸爸去买橘子的梗
有一次一个朋友问我网上哪里可以马上订到飞机票~ 我说:去哪儿 他:去贵州 →_→
阿里回应收购乐视传闻:是假消息
阿里影业回应:目前没有拍科幻片的计划。
长不过执念,短不过善变。
想看看体温计超过42度会怎样,放进开水后就炸了……
把肚子搞大
我的现任女友是个吃货。刚才吃完饭,吃的很饱肚子很圆了,一边摸肚子一边说:与其让男人把肚子搞大,还不如自己把肚子搞大。。 。我当时就 囧在原地了。。