有一天晚上,梦一场,你白发苍苍说带我去流浪,我还是没犹豫,就随你去天堂。
我喜欢的女孩啊,愿你一生平安喜乐。
劝说老人尝试某种新食物,“这个特别好吃,你尝尝看!”远不如“再不吃就要过期了!”来得有效~
眼泪解决不了任何问题,能用金钱解决的不叫问题
二旺拿着乐器回来,冲着同宿舍的哥们大吼:“你TM不是告诉我,只要在女生面前玩乐器,耍酷,表白的成功几率就很大吗,我怎么失败了?” 哥们:“我是说过,但是,我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊!”
贾跃亭发公开信:我会尽责到底 把欠款全部还上
还你们几个我珍藏多年的陈年老ppt
袋鼠和青蛙
袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
究竟是谁该睡不着
晚上丈夫在床上翻来复去睡不着,妻儿问:“亲爱的你这是怎么了?”丈夫说:“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”妻儿听说:“啊你就为这个?”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫:“老王、老王,我家亲爱的明天没有钱还给你!”说完后就关好窗子回到床上,笑嘻嘻的说:“亲爱的你就安心的睡吧,现在该轮到老王睡不着了。”
不要去追一匹马
不要去追一匹马,用追马的时间来种草,待来年春暖花开之时,会有一批骏马任你选择。
真正坏的人是谁
在我上小学的时候,我奶奶和我说过:说你坏话的人或许并不坏,真正坏的是给你传话的人,从那以后才知道什么话该说什么话不该说。
你谁啊?我没有这么瘦的女儿!
说一件我自己最好笑的事吧!上学期在学校瘦了20斤,放寒假回家的时候我妈说她在车站接我,我下了车喊了她几声她都没理我,搞得我可尴尬了。然后我走她旁边拍了她一下,她说:“你谁啊?我没有这么瘦的女儿!”,我:“………”
著名作家花火死于非命
著名作家花火死于非命,几个月后警察将泡沫捉拿归案,因为""全都是泡沫,是你杀的花火""
儿子问小鸡鸡的问题
老王和儿子一起洗澡,儿子问老王:爸爸为什么我和你的小JJ不一样大?老王笑着说:傻孩子,等你长大……卧槽!你的怎么这么大!
离家出走之后看到了父母发的寻人启事……
那年我离家出走,一次偶然,我在电线杆上看到了家人贴的"寻人启事”泪水打湿我眼眶,原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看,上面写着"打残有赏”'
我发现我儿子最近越来越变态了
我发现我儿子最近越来越变态了,他竟然偷穿我的胸罩,还穿我的裙子,再这样下去他会走上弯路的,我这个做爸爸的真的很焦灼啊
老板这回答好像是没毛病啊……
去面馆下了碗牛肉面,加辣椒,吃的贼热,汗如雨下,我:“老板,怎么不开空调啊?”老板:“省电啊。”我:“那买空调干嘛?”老板:“吸引顾客啊。”我看着几乎崭新的空调,老板这回答好像是没毛病啊……
为什么失恋后听歌都会感到窒息
一哥们失恋,发条动态。“为什么听歌都会感到窒息” 下面有人回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗”
受燃放烟花影响201市空气超标 40城空气重度污染
不约而同一起放炮,真不愧是全国一年一度最大的约炮活动……
电影《星际穿越》
有些理工男,带着女孩子去看星际穿越,自以为大谈虫洞的原理、剖析黑洞的成因,女孩子就会刮目相看。错!大错特错!没有几个女生听得进这些鬼!你们忘了看电影的初心了吗?正确做法是,在影片结束后,看着女孩的眼睛,说:“原来,宇宙的终极答案,叫做爱啊。”
为你写诗
“你能为我做什么?”,妹子问。“为你写诗”,阿底眼眶有点湿润,情怀上头了。不过,他在微信发出时,才留意到他发出的是“喂你些屎”。
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