蜿蜒不是曲折,而是多看了沿途的五光十色。
和女友去试衣间 老刺激了
陪女友逛商场,女友喜欢上了一条牛仔裤,到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说:“想刺激一下么?”我兴奋地疯狂点头。于是女友翻开新裤子上的吊牌,上面印着:售价5888。
理想不是现成的粮食,而是一粒种子,需要你去播种,培育;理想不是壮美的画卷,而是一张白纸,需要你去描绘,渲染;理想不是葱茏的绿洲,而是一片荒漠,需要你去开垦,改造。
三个男孩同时追一个女孩,女孩说,你们游遍全世界回来,我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲,第二个男孩去了澳洲,第三个男孩回到女孩身边,绕着女孩走了一圈说:你就是我的全世界。女孩非常感动,流着泪,选择了他们之中最有钱的那个。
自娱自乐,挺好
女子夜店被打后就医发现医生就是施暴者 又被暴打
二次暴击
好多年了,你一直在我的伤口中幽居,我放下过天地,却从未放下过你。你在我生命中的千山万水,任你一一告别。世间事,除了生死,哪一件事不是闲事。——仓央嘉措
史上最牛逆行
你说你颜值高,你洗把脸试试。 你说你真土豪,你扶个大爷试试。 你说你人缘好,你借个钱试试。 你说你交友广,你随个份子试试。 你说你薪水高,你瞅瞅你媳妇滴购物车试试。 你说你心眼好,你点个赞试试!
好大好深,有点晕奶
一下就涨姿势了 课堂上,讲到通讯,老师问:“最早的通讯方式是什么?” 同学们各抒已见,这时角落里传出一声:“托梦”。 老师:“你给我滚出去……”
洞房花烛夜,丈夫指着下面问妻子,这是什么,妻子说小鸡鸡。丈夫很满意,说老婆你真单纯真可爱,我们一般叫他阳具。老婆回答,阳具我看多了!小鸡鸡我倒是头一次看!
昨天晚上玩的挺嗨
楼主出租房,隔壁住着一对夫妻,有次半夜停电把我热醒了,睡不着了。搬个小板凳坐在院子里,不一会就听到隔壁大姐大喊:使点劲啊…快点…没吃饭啊…继续…真是三十如狼四十如虎啊!第二天早上,碰到大哥对他使个眼色:昨天晚上玩的挺嗨啊!大哥打了个哈欠:什么呀,我给老婆扇了一夜的扇子。
拉错了人
公交站旁等公交,男票:宝贝我去买水,你在这里等我,低头玩手机的我应了一声……几分钟后公交来了,我拉着男票的手就上车了,继续低头玩手机……一会儿一个帅哥的声音响起:宝贝该松手了,我要下车了!卧槽!卧槽!卧槽!
你无法安慰一个有自知之明的人。
这类人需要的不是安慰,而是肯定她的想法,你可以带她去吃一个全家桶。
支付宝也将提现收费:余额宝转出依然免费
养肥了的猪始终要宰~毛长了的羊岂能不割?
当年结婚的血泪真相
今天媳妇才告诉我,当年他哥(我死党)故意灌醉我,把我扶进她房间,其实,那晚我醉死了什么都没做……只是因为她全家人都觉得我这人靠谱!……妈蛋,这损友我要绝交,还有,能退货吗?
北电艺考场外出事故 一男子追打女性考生
还没考进去,戏就先演开了!
短冷笑话
1.从前有个孩子叫小明,小明没听见; 2.如何让饮料变大杯? 念大悲咒; 3.A:发射用英文怎么说 B:biu~; 4.小明嫌自己丁丁短,于是苦练拉丁舞; 5.我讲个笑话啊,从前有个太监,下面没有了; 6.一人做事一人当,小丁做事小叮当; 7.交警问我:你为什么闯红灯?我说:人年轻时,就该多闯闯; 8.仔细看 “片” 这个字,觉不觉得像奥特曼发大招的姿势; 9.从前有一杯水 听了一个冷笑话后说“我硬了” 10.老公出差半个月回来了,老婆羞羞的问道:老公回来了,晚上打算怎么折磨我呀? 老公:今晚睡沙发!
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