“木兰，我喜欢你。”“卧槽你知道我是女的”“卧槽，你是女的”

奇葩说：
1.问柳岩如果在一个孤岛只能带一个人带谁？柳岩说带孙悟空。马东老师，因为他有金箍棒吗？ （我听不懂他在说啥哦）
2.蔡康永说台湾人称XX为打手枪，高晓松说大陆人叫打飞机.马东老师，都一个意思，武器规格不一样。

老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

当女人穿得多的时候，你们总是盯着她露的地方看。当女人露得多的时候，你们总是盯着她不露的地方看。

牛魔王大吼一声把前面的山劈成两半，然后问悟空：贤弟，你看我牛逼不？悟空：不看。

遇到喜欢的东西就把它买下来。钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你身边。

一场年度大戏

晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃，睡到半夜老爸喊了我几声，我问咋了，他说“没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在”

晚上，傻子逛公园见情侣做爱，停步欣赏了片刻。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！

昏暗的小巷，一个风韵犹存的半老徐娘拦住我，神秘笑道，要不要母女双飞？看这个相貌，她女儿应该不错，于是答应了，只听她向楼上喊到，妈，姥姥，下来接客啦

别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气.......

别低头，绿帽会掉。别流泪，老王会笑。

我是一本书，你看了就想睡

男：我喜欢你！
女：我也喜欢你很久！
男：有多久？
女：至少二三十分钟吧。。。

我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活。

为什么避孕套没有黑色的？因为黑色显瘦

今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了。尼玛看到那单据上客户留言那栏直接打印着：立马送达，顾客即将饿死……

“对不起我日错人了”

有人像我堂姐表白“我一直就好喜欢你”
我堂姐回复“那你不直的时候呢”
当时笑喷了

有一次晚上室友嘚瑟着说要去约炮，然后第二天一天没有坐凳子，不知道他是不是有痔疮还是怎么了

前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了 在婚礼现场邂逅了一位帅哥 从始至终都陪在我身边 结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀” 他腼腆一笑 “我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事”

看着挺苗条女同事，穿了一紧身裙，发现原来人虽苗条，臀部却非常丰满，于是有反应了。

趁我睡，
掀我被，
脱我裤子舔我妹

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

就想问，你们考虑狗狗的感受了么