夫妻两个在家睡觉,突然从衣柜里跑出来3个蒙面强盗,说只能留下一个,丈夫让妻子赶紧跑,等妻子跑了之后,一个强盗摘下面具,说,妈的现在找你喝个酒都得这么麻烦!
鬼节那天,挺晚了,刚下班回来,快走到楼道门口发现有个男的跟着我,就是那种戴口罩墨镜的那种,我机智的说了一声“你看的见我?”
路上遇到神经病女孩后
那天和一哥们在路上走,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身一样.....,哥们神色慌张地拉着我说快走快走,我还以为是遇到个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头儿没注意,好像弹她脖子里去了。
高端卸货
现在抢个车位真不容易
给摄像师加鸡腿
经常听到大龄剩女说:玩完这几年就找个踏踏实实的人嫁了。我们踏踏实实的人究竟哪里不好,要得到这种待遇?
我对同桌说我要吃草莓,同桌就把脖子伸过来了。
早上坐地铁听两个女的聊天。 一个说,我和老公昨天晚上没事,就看看首饰。 本来想买个手镯,没有相中的,就买了一副耳环。 还好价格也不贵,30万不到。 就是有点遗憾,现在戴不了。 另一个女人问:“为什么啊?” “80级才能带,我现在等级还不够!”
人间烟火
小巷狭路相逢
那天我骑自行车路过一个小巷,骑的很快!这时对面来了个老大爷,他骑的也很快,眼看互相就要撞上了。这时老大爷大喊:小伙子你左我右。直到现在我还记得那天我和老大爷在小巷里躺了很久很久。
张学友版本捧脸杀
你的快递正在超车
和朋友去鬼城玩,结果朋友被一个鬼吓得倒地上了,就看见一群鬼围上来问我朋友没事吧
鸿茅药酒事件搞笑段子集锦
1.都说鸿茅药酒这酒有毒,我试着买了一瓶喝,一分钟了一点事都氵 2.请大家不要再黑鸿茅药酒了,这药酒确实有效果,而且有很长的历史沉淀,早在宋朝时期就有关于鸿茅药酒的记载。 施耐庵在古典文学《水浒传》上写到:那年那月那日,潘金莲温柔地对武大郎说:“大郎,你病了,该起来喝药了” 。 大郎说:“人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿茅,我干了。”
东西路,南北走,路上碰到人咬狗,狗说,来啊,互相伤害啊
囚犯死因分析
一个专家做实验,把囚犯关在屋子里,蒙住眼睛听滴水的声音,结果100天后,囚犯死了,得出结论:压力让人致死,有人吐槽,这他妈明明是饿死的,智商何在啊
部门经理的脑子
某公司开会,部门经理滔滔不绝,听的大家哈气连连,就在这时,新来的一名胸部超丰满的女同事给大家端茶水上来时,经理目不转睛盯着女同事一时间忘记了正在开会,大约十几秒后经理猛然间反应过来咳咳巴巴说:接着说,哎呀我说到哪里了,一把拍着自己的头说老了老了,瞧我这奶子!
我叫夏雨,我叫夏雪,我叫下冰雹。
几年后的幼儿园,“我爸是警察!”“我妈是医生!”“我爸是律师!”,只有你的孩子“哼,你们那算什么,我妈是仙女!”
老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。
室友买了一个黑色的捕梦网!另一个室友说。黑色的??你,捕的是噩梦吗?
老婆在跟别人介绍我的时候总是说,这是我老公,做鸭的,而且是高级饭店哦,人帅,活好。我勒个去,你直接说我在全聚德上班的你会死么!!
我同事,耳朵痒,叫我帮他把耳朵里的鼻屎扣出来???
高三那年,哥们几个在澡堂洗澡,突然停电了!还没热水几个人无聊打起水仗,突然我想撒尿,就在黑暗中喷射而出,我旁边哥们大喊,哇,来热水啦!后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来。
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