向喜欢的女生表白被拒绝了,还是喜欢她,怎么办?
也许你弄错了什么是表白,表白应该是最终胜利时的号角,而不应该是发起进攻的冲锋号。
人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。——王小波
和最爱的人在一起是什么体验?
1.不需要手机; 2.一点就着,一哄就好; 3.既想穿上裤子做王子,又想脱下裤子做禽兽; 4.白天合不拢嘴,晚上合不拢腿; 5.老婆说:那个谁,去那个哪儿,把那个什么拿过来!我就去厨房把老婆洗好的水果拿出来了。
杨幂调侃王思聪:真以为自己还是国民老公吗
有人说王思聪没有他爹就什么都不是,我就呵呵了,没有他爹,王思聪就是万达集团的董事长了。
友谊和爱情之间的区别在于:友谊意味着两个人和世界,然而爱情意味着两个人就是世界——泰戈尔
刘强东更新微博承认与奶茶妹妹的恋情 我只想说:我们每个人都有选择和决定自己生活的权利 小天是我见过最单纯善良的人
我只想说:我们每个人都有选择和决定自己生活的权利。小天是我见过最单纯善良的人,很遗憾自己没能保护好他。感谢大家关心,祝大家幸福!——梦鸽
三句话总结各个app
抖音:“看我多美!看我多帅!看我厉害!” 朋友圈:“我爱闺蜜!我爱我娃!我爱我妈!” 知乎:“刚下飞机;人在美国;年入百万。” 小红书:“亲测好用!只要9块!这里有卖!” 淘宝:“亲亲在吗?不打折呢;不能退呢。” 豆瓣:“渣男滚粗!流量滚粗!烂片滚粗!” 闲鱼:“标价五百?七块卖吗?你包邮呗?” B站:“高能预警;空降成功;放学别走。” 微博:“我好穷啊!我好丧啊!我可以的!” 网易云:“没有版权,不能试听,这首两块。” 快手:“看我孩子!看我婆子!看我老头子!” 爱奇艺:“气不气嘛!原谅色了!领饭盒了!” 短信:“余额不足!澳门赌场!短信验证!”
拍AV时,导演喊“停”之后,演员又动了一下(或几下),算性侵吗?
算加班。
一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
新的碰瓷方式
我逛街逛累了,坐在路边玩会手机,过来一老奶奶,有七八十岁的样子了,说儿子刚给买的手机不会用,想给家人打个电话让家人来接她,我想着举手之劳,便把老奶奶手机接过来,当时我就笑了:“哈哈哈,奶奶,您是不是搞错了,这是一遥控器。”这时老奶奶看着我说:“那我手机哪去了呢?”卧槽,碰瓷升级了!!!
我今天突然想起一句:一位能在我葬礼上讲述我一生的人
记得那年夏天我去买拖鞋,老板对我说:“鞋子很结实的,不信你扯几下试试。”我用力扯了几下,没断。老板说:“你这样扯不对,应该这样用力扯。”然后鞋断了。我记得那时风很大,吹乱了老板的头发。他说:“其实生活很艰难的…”
分析称iPhone5将给Android的发展造成致命打击
曾经有个女孩子问我:我做你女朋友跟你在一起,你会经常一夜不归宿吗?你要怎么证明?我告诉她:我不会,我用android手机一定是好男人,一定不会夜不归宿。因为晚上都要回家充电。
世预赛国足战平中国香港 1球过门线裁判无视
问:国足和徐峥有什么共同点?答:《泰囧》完了还有续集《港囧》。
白岩松:巴西2场丢10球超中国
鹰有时飞得比鸡低,但鸡永远不能飞得像鹰那样高。
搞笑对话句子一问一答
“你看我是歌手吗”“不是” “哥们,看看我的头像牛吗?”“像” “美女男厕在哪”“女厕旁边” “张一山原名叫什么?” “刘星” “你好娘……” “你好,儿子。” “鲁迅是哪里人 ?” “周树人啊” “用一句话形容你的罩杯” “随爹” “妈 我是你的什么” “妈的智障.”
台北市长柯文哲搭地铁 无座独自站门口
人们发现了地铁角落里的柯市长,激动地围了上来。柯市长和大家一一握手,关心地问戴口罩的一位姑娘:“上下班的时候地铁挤不挤”?姑娘说:不算挤,比前两年好多了。柯市长幽默地说:要是太挤的话,群众是要戳我脊梁骨的呦!市民们不由得发出阵阵大笑。欢身笑语洋溢着台北地铁车厢。
你若盛开,蝴蝶自来,你若精彩,天自安排!
不要去追一匹马,用追马的时间种草,待到春暖花开时,就会有一批骏马任你挑选;不要去刻意巴结一个人,用暂时没有朋友的时间,去提升自己的能力,时机成熟时,就会有一批的朋友与你行。种下梧桐树,引得凤凰来。你若盛开,蝴蝶自来!你若精彩,天自安排!
你造吗,岛国每年有300多人死于SM过激
前天,一妹子问我:SM是什么意思啊? 为了维护我的形象,我告诉她:是失眠的意思! 昨天,发现妹子换了新签名:最近经常SM,太痛苦了!不过熬到天亮就行了。今天,她和我绝交了。
跟合不来的人一起旅行是什么体验?
“我们去丛林飞跃吧?” “好危险哦” “我们去拜四面佛吧?” “我不信佛” “我们去苏梅潜水吧?” “我来大姨妈了” “那去逛商场?” “没劲” “那干啥?” “随便”
开机,带薪撩妹
阅读理解,十级翻译
非要巴掌扇你脸上 才知道我生气了吗
一节课,老师让学生讲课。然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白,坑爹的是那女生没来上课,你以为这是结果?更坑的是老师来了句:”那位女同学呢,站出来表示下!”然后那女同学就被记旷课了……
猫:我不允许任何一个人偷偷学习
儿子:爸爸我要结婚了。父亲:跟我道歉!儿子:什么?父亲:赶快道歉!儿子:为什么?我做错了什么吗?父亲:我叫你道歉!儿子:到底为什么啊?父亲:快点道歉!儿子:好吧,对不起,虽然不知道为什么,总之是我的错。父亲:很好,现在你已经掌握了婚姻生活的真谛。
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